|
Анекдоты Национальные
| |
| Змей |
Дата: Четверг, 02.06.2011, 00:18 | Сообщение # 1 |
|
Постоянный
Группа: Файловик
Сообщений: 55
|
Разное
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех*й делать.
Анекдоты про евреев
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному
еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!Нищий стучится в дом.
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!
Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..
В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше н..уя не делать...Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
1. Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
2.Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
Тот же одесский двор. внизу мужики "забивают козла". из окна второго
этажа:
"моня, принеси маме кефир!"
- мама, отстаньте, я занят.
- ой не могу! саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
4- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и х#ем наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
 |
| |
| |
| Змей |
Дата: Четверг, 02.06.2011, 00:18 | Сообщение # 2 |
|
Постоянный
Группа: Файловик
Сообщений: 55
|
Подборочка
Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в
местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без
вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и
выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
***
Прийом у англійської королеви. Присутній український поілтичнйи бомонд.Дружина Президента до Ющенка:
- Вітя, дивись який посуд - антикварні срібні ложечки!!! Я таку хочу!!! Ну хоча б одну! Ві-і-ітя, ну давай я поки відволічу увагу, а ти...
- Катя!!! Ти в своєму розумі?!!! Ми на дипломатичному прийомі! Я Президент України! І я буду красти зі столу ложечку?!!! ... Підйди он (киває в бік) до Януковича, йому це звично...
Катя до Яника:
- Віктрор Федорович! Тут така справа - я хочу он ту аникварну срібну ложечку... ;-) Ну, Ви ж розумієте, Віктор Андрійович в боргу не залишиться... ;-)
- Так... Катерино Михайлівно, справа в тому, що вже нікуди - в мене вже штук п"ять цих ложечок в шкарпетках... А знаєте, що - підійдіть он до нашої Юлі...
Катя Юлі:
- Юлія Володимирівна! Дивіться які ложечки!!! Я таку хочу! Можете?!!! Ну - послуга Президенту. Віктор віддяче... ;-)
- Так зверніться до Віктора Федоровича...
- Та я підходила. Так він каже, що вже не може - в нього в шкарпетках вже п"ять таких ложечок...
- Да? Ну тоді не має питань... Тільки що Ви там казали про подяку Президента?
Юля встає, звертається до присутніх:
- Леді енд джентельмени! А тепер пропоную Вашій увазі ФОКУС! (Бере в руки ложечку) Бачите ложечку? Є ложечка! (Кладе в сумочку) Не має ложечки! Де тепер ложечка?
Присутні:
- У Вас в сумочці, Юліє Володимирівна!
- А от і ні! Н в мене в сумочці, а в Віктора Федоровича в шкарпетках!
***
На собрании щирых украинских патриотов:
- Хлопці, серед нас є москалі?
- Ні!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
***
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
***
Выборы на Украине проходят как по сюжету фильма чужой против хищника: кто-бы не победил, человечество всеравно проиграет.
***
Россия болела за свою сборную по футболу - сборная проиграла. В прошлом году Россия тоже болела за свою сборную - и та проиграла в полуфинале чемпионата Европы. Сборная по хоккею, за которую Россия тоже болела, два года подряд проигрывает в преферанс. В общем - одни сплошные неудачи.
***
Стало известно, что представители предвыборного штаба кандидата Ющенко ведут переговоры с певицей Софией Ротару относительно исполнения ею предвыборного гимна Ющенко под названием «Хуторянин».
***
Пять лет назад Россия болела за Януковича. Янукович проиграл.
В этом году Россия болела за свою сборную. Сборная проиграла.
Россия болела и за украинскую сборную. Она тоже проиграла.
Теперь Россия болеет за Тимошенко...
***
-Как Литвин может радеть о народе, если даже жене не уделяет внимания?
-С чего ты взял?
-А он признался журналистам, что по ночам ест сало. Говорят, по этой причине его жена даже повесила в спальне плакат "Иногда лучше приласкать, чем жевать!"
***
Для Тимошенко переговоры с Путиным это встречи не только без галстуков, но и без вариантов.
***
Социологи подсчитали, что на президентских выборах одна половина умалишенных будет голосовать за Ющенко, а другая половина – за Черновецкого.
-Но ведь Черновецкий не баллотируется в президенты!?
-А им наплевать, они ведь умалишенные!
***
Говорят, Ющенко каждый день звонит Медведеву и спрашивает, почему "Газпром" не принимает штрафных санкций против Украины за недобор газа.
***
Юбилею Майдана посвящается:
"Извини, кум! Дело революции требует, чтобы я тебя расстрелял". Габриэль Маркес.
"Извини, революция! Дело моего кума требует, чтобы я тебя расстрелял". Виктор Ющенко.
***
Отчет санитара на 5-ти минутке
____________________________________
Ну просто кругом голова ,
Ношу судно туда - сюда.
От Юли только прибежал,
Вакцину бедной закатал.
Неисправимое дитя -
Все бредит будто бы "Вона"
Готова президентом стать,
Уговорил ее поспать.
Во сне увидеть обещания,
Которые давала нам,
"Да только воз и ныне там".
***
Пропав песик. Особливі прикмети: одне око, шкутильгає на задню лапу, одне вухо надкушене, іншого – немає зовсім, на обличчі три шрами. Відгукується на кличку "Щасливчик"
***
- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.
***
Ночью с 20 на 21 ноября на борту единственной на сегодня боеспособной подводной лодки Черноморского флота Российской Федерации “Алроса" произошла внештатная ситуация- закончились дрова. Ей на помощь готовится выйти украинская подлодка "Запорожье". Экипаж срочно комплектуется гребцами...
***
- Зачем Ющенко так часто поднимается на Говерлу?
- Смотрит, куда ехать после выборов.
***
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мама, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю, а что с трупом делать?
***
– Откройте, милиция!
– А на фиг вы там закрылись?
***
В Абхазии прошел чемпионат по синхронному выглядыванию из
тонированной шестерки.
***
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок...
|
| |
| |
| Змей |
Дата: Четверг, 02.06.2011, 00:20 | Сообщение # 3 |
|
Постоянный
Группа: Файловик
Сообщений: 55
|
про евреев
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
**********************************************************************************
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит: — Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. — Что же вы вчера промолчали? — Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков.
Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье.
Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. — Ну, и что же из этого? — Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
***********************************************************************************
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...
**********************************************************************************
Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма:
- Папочка, ви-таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.
********************************************************************************
На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
*******************************************************************************
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
*********************************************************************************
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
******************************************************************************
Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
*********************************************************************************
Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день ?
- Понедельник...- отвечают ему.
- Hихрена себе, неделька начинается...
*********************************************************************************
- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает !
*********************************************************************************
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
********************************************************************************
Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.
*********************************************************************************
-Изя, Вы знаете кем был Мао Дзе Дзун?
-Не может быть!
-----------------------------------------------------------
- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...
|
| |
| |
| Змей |
Дата: Четверг, 02.06.2011, 00:21 | Сообщение # 4 |
|
Постоянный
Группа: Файловик
Сообщений: 55
|
Поймали инопланетяне где то
Поймали инопланетяне где то украинского, американского и японского...жителя. Затащили к себе на планету, посадили каждого в изолированную комнатку 2х2х2 метра, дали каждому по три цельнометаллических шара 20 см в диаметре и объявили, что отпустят только тогда, когда те покажут им с шарами чего нибудь необычное.
Через пару часов приходят к американцу - у того шары набрали массу в 2 раза. У японца шары на свист реагируют и на имя отзываются. К украинwe приходят (уже готовы к чему угодно) - А ГДЕ ШАРЫ ? Один зламав, другой потеряв...
|
| |
| |
| Змей |
Дата: Четверг, 02.06.2011, 00:22 | Сообщение # 5 |
|
Постоянный
Группа: Файловик
Сообщений: 55
|
Едут в купе два еврея. Старый думает:
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
--------------------------------------------------------------------------
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его листовки распространять в соседние села. Неделя-вторая проходит... Партизаны уже мысленно похоронили Моню, и тут он появился весь обросший,усталый. Подходит к партизанам ..., достает деньги ,бросает на стол:....- Шоб я еще раз с таким товаром связался...
|
| |
| |
|
