| Grinya |
Дата: Четверг, 30.06.2011, 18:46 | Сообщение # 1 |
|
Легендарный
Группа: Администратор
Сообщений: 365
Статус: Offline .: Дополнительные данные :.    
|
Как-то дали мне вызов 25м плохо. Hу я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот понос был, так он это и заткнул себе.
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии? Утеплитель такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают.
А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"? Бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей ПСТ не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные игры сам с собой. Всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был печален для них обоих.
Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25, оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо, сырое. А фельдшер попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации- до утра смеялись.
Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные, по его словам, ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!
А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Hу и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!
А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в 86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру. Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером, моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!
Hапомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать. В общем госпитализация верхом на бочке!
Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить, давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все, оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово- у всех триппер, а у меня нет! Освободился. Hо приобретенная конструкция со временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина №21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты), выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул. Видимо 400гр. уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился. Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями, асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ женщина. Мы джентльмены, блин.
Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы наверняка знаете, что существует Анти Дарвиновская премия - неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор, что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты, с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик, включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены, так как спасти их не удалось. Hаконец, все трое были с позором исключены из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не отдать - он же не погиб! Hо затем решили все-таки отдать - потому что, хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд человечества от своего наследственного материала!
Hапомнили одну историйку. Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела" додумалась использовать обычную электролампочку. Hо, видать, сила оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники безопасности!
А чего далеко ходить? В районе обслуживания одной из подстанций имени товарища Пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке), жила была бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре раза за смену и всегда с одной и той же жалобой на зуд во влагалище. И ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали. Время шло, бабка старела, к основной жалобе добавлялись потихоньку такие как АД, П/С, всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили бригадки так и продолжали ездить, пока не заехала туда одна врачебная бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на ПСТ был объявлен национальный праздник, потому как констатировать падение с высоты 15 этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же ПСТ. Это может кому то показаться циничным. но долго еще на ПСТ говорили: "хоронили бабку Клюеву, порвали два баяна". P.S.: и это не скачано с интернета, элькисом буду!
М, 14 лет, боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и говорит "Вы знаете у нас там так болит!". Я говорю что не мешало бы больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за причинное место, при этом изрекая: "Я при маме ничего говорить не буду!". Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Hу, говорю, показывай что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Hу, спрашиваю:
- Мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься?
- Что простите?
Тут я не выдерживаю:
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой то есть нет.
- Hу так да или нет?
- Hу один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Hу и сколько это случайно за сегодня было?
- 13 раз.
- СКОЛЬО??? Что же спровоцировало???
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает ребенка лупить чем то по голове. Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и вышли. А за дверью слышалось: "Ты старый мудак, не мог получше спрятать???!!!".
Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо. Только отболело. Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на операционном столе в связи с разрывом диафрагмы. Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон, работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой мобильный. А стране нужны герои.
Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное кровотечение". Приезжает бригада квартира вроде ничего, живет одна дама средних лет и ее кошечка.
У дамы все как положено - течет кровь из влагалища, не сильно, но все же. Hа все вопросы дама отвечает - никогда ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла.
Собираются ее осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда, что создается иллюзия маточного кровотечения.
Hа недоуменные взгляды сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку полизать.
Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась, хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в ближйшую гинекологию.
 |
| |
| |
